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妈妈谨记:每个孩子都是独一无二的,请不要拿两个孩子比较

早上吃饭,小宝又一次是最后一个,大宝和姐姐已经背上书包吵着要走,小宝还在不紧不慢喝着粥。

我看小宝的样子火腾一下就起来了:“每次你都是最后一个,起的最晚,吃的最慢,你看看姐姐什么时候让我催过,不要等他了,你们两个先走吧”。

小宝这才三口两口吃完,连鞋子都来不及穿背上书包就跑,打开门才发现他们两个在门外等着。

而小宝并不领情,反而抱怨道:“都是你们,害我又挨批”。

我听到小宝的抱怨蓦然惊醒,仿佛看到了曾经的自己,说好的不在孩子间比较,怎么又忘记了?

做父母的似乎都有一个习惯,不是拿自家孩子跟“别人家的孩子”比较,就是让孩子跟自己的兄弟姐妹比较,美其名曰为孩子好,而实际上榜样的力量没发挥,杀伤力却几可致命。

尤其是总拿自家两个孩子比较,更是百弊而无利。

当父母经常说“你看哥哥/姐姐怎样怎样”“你怎么不能跟哥哥/姐姐学学”“哥哥/姐姐就是比你听话”等等,在孩子的理解中就是父母觉得自己特别差劲,各个方面都不如哥哥/姐姐。

这对于一个孩子来说其实是特别残忍的,他可能会努力做得更好,但在日复一日的否定中,自信和自尊会一点点消失,感觉自己无论如何努力也无法超越眼前的对比目标,无法得到父母的肯定,轻则性格受到影响,重则可能会破罐子破摔,完全放弃努力,一生都受到影响。

心理学家苏珊·福沃德在《中毒的父母》中写道:

“没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。

当父母拿孩子跟另一个孩子对比的时候,实际上不是树立了一个榜样,而是树立了一个竞争对手和敌人。

虽然父母的本意是树立一个榜样,但实际往往相反,当我们拿孩子对比的时候,批评这一个也就意味着表扬另一个,被批评者伤心被表扬者开心,而往往当被批评者努力做的更好的时候另一个人也会更努力,这其中的竞争有时候是无形的,但对手却是现实存在的。

而本应该是相互帮助的手足却变成了最为直接的对手,别说手足之情,不反目仇就算好的了。

当父母总是在孩子间对比,被批评的那个孩子会觉得是父母偏心,自己做任何事都不如哥哥/妹妹,父母是肯定是不喜欢自己的。

虽然在物质方面父母可能是一视同仁,但在孩子心里,经常被对比,经常被贬低,在情感和心理上得不到父母的肯定,孩子与父母的关系就不会那么亲密。

也许等孩子长大会理解父母的好心,但被疏离的亲子关系却是难以修复的。

其实,说起父母拿孩子对比的伤害,恐怕每个有兄弟姐妹的人多多少少都会有一些感触,而有不少人更是留下了一生的阴影,而我也曾特别反感父母总拿我和哥哥对比,所以有孩子后我不断提醒自己:我爱我的每个孩子,他们都是独一无二的,不能拿他们对比,同时我也要让他们知道,在我的心里,他们都是一样的。

我时时提醒自己,不要拿孩子去对比,多发现孩子的优点。

比如像今天早上吃饭,我让小宝快点吃饭的时候完全只需要提及他自己就行了,根本不需要去跟他们两个对比,这样一比较,反而让小宝觉得他们不应该吃那么快。

所以,有时候就是嘴边上的话,稍不注意就脱口而出,我们自己觉得没什么,但听到孩子的耳朵里去是另一层意思,以后必须注意。

现在二胎家庭越来越多,相对于一个孩子,两个孩子间也是有很多有利的条件的,我们不拿孩子去对比,但不代表他们之间不可以比较,良性竞争是可以促使孩子进步的。

家里一个孩子的话可能吃饭要喂、睡觉要哄,而两个孩子则相对好的多,主要是孩子之间自己也会有对比,吃饭时比赛谁吃得快,睡觉时比赛谁能更快安静下来,写作业时看谁字写的更好,这种良性的竞争不但不会引起孩子的反感,还会让孩子觉得特别有意思,很多时候在游戏的状态中孩子就学到了许多。

所以父母的引导很重要,同样的一件事,换一种方式效果完全不同。

无论是成人还是孩子,毫无意义的比较只会增加我们的焦虑,消耗我们的自信,而对于一个母亲来说我们应该做到,给每一个孩子给足够的信任,尊重每一个孩子都是独一无二的个体,让他们知道并真切体会到:我们爱他们。

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